說到性格，幾乎所有的父母都明白，是沒有好壞之分，但大家骨子里都是隱隱會(huì)希望自己的孩子外向一點(diǎn)。我自己本身就是內(nèi)向的，我最舒服的狀態(tài)就是一個(gè)人待著，自己做點(diǎn)事情，和人說話是會(huì)消耗我精力的。但這不影響我曾經(jīng)在公司幾千人面前演講，也不影響我現(xiàn)在和大家做直播交流，因?yàn)槲艺莆樟艘幌盗猩缃荒芰Α?/p>

這個(gè)道理同樣適用在孩子身上，而且更加重要。學(xué)齡前的孩子性格還沒定型，但常常因?yàn)槲覀兂扇说?ldquo;無知”而給了標(biāo)簽，因?yàn)槲覀兊慕箲]而去強(qiáng)迫孩子，殊不知這些不但對(duì)孩子性格成長無益，還破壞了孩子早期社交能力的發(fā)展。

性格不需要改變，但是能力是可以后天習(xí)得的。今天就想把每個(gè)階段的關(guān)鍵點(diǎn)分享給大家，希望大家不要掉進(jìn)一些坑里而不知，而是更好地去幫助孩子。

0～18個(gè)月：建立牢固的“我的”概念

1歲半之前的寶寶幾乎都只愿意和自己玩，和家庭成員互動(dòng)，對(duì)其他寶寶似乎是視而不見。這是非常正常的，這給予了孩子足夠多的機(jī)會(huì)進(jìn)行自我確認(rèn)，這是“我的”腳，這是“我的”聲音，這是“我的”媽媽，這是“我的”玩具，這些都是我的，我的，我的！

這個(gè)階段，我常常會(huì)見到不少父母帶著寶寶出門，就開始要求孩子“有禮貌”，這里的“有禮貌”就包括了，見人揮手打招呼、要對(duì)別人笑、要和其他寶寶分享玩具等等。從成人的社會(huì)準(zhǔn)則來看，這些似乎都沒錯(cuò)，但錯(cuò)就錯(cuò)在于“要求”，我們可以自己做，而不是強(qiáng)求孩子一定也要做。

孩子只有形成非常安全的“我的”概念，才能有勇氣去探索“你的”、“他的”、“我們的”這些區(qū)域。過早地去強(qiáng)迫，不是在幫助寶寶，而是在摧毀寶寶剛剛建立起來的關(guān)于“我的”安全感。這個(gè)階段是孩子第一次的社交體驗(yàn)，這些負(fù)面經(jīng)歷就會(huì)直接導(dǎo)致孩子對(duì)于和人打交道感到壓力。

這也是為什么，有些父母會(huì)抱怨，孩子越大越小氣，越大越不愿意叫人很大程度上的根源就是，小時(shí)候的社交能力根基沒有建立牢固。沒有體驗(yàn)過牢固的“我的”概念，自然就抓的更牢。

第一階段，父母自己一定要多具備一些社交能力，不要因?yàn)樽约荷缃荒芰θ?、面子過不去，而把壓力轉(zhuǎn)嫁給孩子。

孩子需要先看到自己，才能看到他人，最終融入社會(huì)。

10個(gè)月～3歲：每一個(gè)社交沖突都是學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)

大概從10個(gè)月到1歲左右開始，寶寶慢慢開始樂意和她差不多大的孩子呆在一起了，但他們之間幾乎不會(huì)有什么交流和互動(dòng)，各玩各的，但會(huì)聽和觀察其他孩子。他們之間唯一的互動(dòng)好像都是沖突：打人、咬人、搶玩具等。

每個(gè)父母都看不得自己孩子受欺負(fù)，這是人之常情，所以常常會(huì)替孩子出頭。但常常這樣的“討公道”就走偏了，我們會(huì)關(guān)注于當(dāng)下我們的孩子有沒有吃虧占便宜，有的甚至“恨鐵不成鋼”，直接就貼標(biāo)簽，“你怎么這么膽小，打回去啊，搶回來啊”。

當(dāng)人只關(guān)注當(dāng)下時(shí)，就容易變得目光狹隘，而忘記了這是孩子人生第一次的社交沖突，是之后漫漫人生路上的縮影和預(yù)熱而已，我們最該教會(huì)他們的是如何應(yīng)對(duì)。

這個(gè)年齡段孩子的社交能力不成熟，發(fā)生沖突的確需要成人的干預(yù)，但干預(yù)不該成為雙方父母?jìng)冎g的爭吵，也不該是簡單粗暴的對(duì)孩子進(jìn)行懲罰或者表揚(yáng)，而是應(yīng)該給孩子們（雙方）演示正確的社交方式是怎樣的，身教大于言傳。

咬人的孩子也許只是因?yàn)樗耐婢弑粨屃?，這時(shí)父母的確要教育孩子不能咬人，但更關(guān)鍵的是教會(huì)他，下次遇到這樣的情況，他可以怎么說怎么做。當(dāng)孩子可以自己說出，“這是我的玩具，不要碰！”這樣的話時(shí)，他咬人的機(jī)率就會(huì)小了很多。不要以為孩子蠻橫就不會(huì)吃虧，我們現(xiàn)在不教今后社會(huì)就會(huì)加倍教育孩子。

被咬的孩子的確很委屈，但當(dāng)我們可以教會(huì)孩子義正嚴(yán)辭地回?fù)簦?ldquo;不要咬人”時(shí)，在這個(gè)孩子的內(nèi)心公道已經(jīng)被討回。而且更關(guān)鍵的是，她學(xué)會(huì)了下次可以如何自衛(wèi)，而不是在父母替他理論的陰影下感到自己的無能。學(xué)會(huì)在社交沖突里如何給自己解圍，如何保護(hù)自己，這份底氣才是孩子愿意繼續(xù)在社交道路上探索前進(jìn)的關(guān)鍵。

第二個(gè)階段，父母的心要大一點(diǎn)，就像學(xué)走路一定會(huì)摔倒，但那只是暫時(shí)的，開始社交就一定有“吃虧占便宜”。把任何問題都放到一輩子這個(gè)時(shí)間軸去看，不以一時(shí)論英雄。

我們真的保護(hù)不了他們一輩子。趁著他們還在我們身邊時(shí)，多教會(huì)他們這些能力吧。

2～4歲：建立穩(wěn)定社交圈并不斷擴(kuò)大

大概在2～3歲之間，大部分孩子明顯對(duì)其他孩子更感興趣了，也許還是各玩各的，但會(huì)開始模仿其他孩子做一樣的事，開始會(huì)互動(dòng)、交流甚至交換玩具了。

這個(gè)階段又是一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)，特別是如果前兩個(gè)階段度過的并不順利的孩子，父母也許嘴上不說，自己的內(nèi)心基本開始給孩子定性了，然后就會(huì)有一種擔(dān)心，害怕孩子被欺負(fù)，害怕孩子不合群。

自覺不自覺地，就會(huì)在這個(gè)階段對(duì)孩子開始各種干涉保護(hù)，自然孩子就越來越變成我們所“害怕”的樣子，而這又進(jìn)一步強(qiáng)化了我們的擔(dān)心，從而形成了一個(gè)怪圈。

這個(gè)年齡段的孩子應(yīng)該已經(jīng)完全適應(yīng)周圍有同齡孩子的存在，那她需要有機(jī)會(huì)形成一個(gè)穩(wěn)定持續(xù)的社交圈，讓他們?cè)诎踩沫h(huán)境下不斷去練習(xí)還稚嫩的社交能力。

這也就是為什么很多育兒書會(huì)建議在這個(gè)期間送孩子去上幼兒園。話雖如此，但幼兒園也不是唯一絕對(duì)的選擇，但有一點(diǎn)是肯定的，就是我們要?jiǎng)?chuàng)造更多的條件讓孩子開始接觸同齡人，接觸的時(shí)間更長，接觸的人更多。

這個(gè)階段的父母一定不要因?yàn)樽约旱膿?dān)心而束縛了孩子，而更加應(yīng)該反思孩子之前兩階段哪里沒做好，創(chuàng)造相對(duì)安全的環(huán)境幫助孩子拾遺補(bǔ)缺，而不是一味地和同齡孩子比。

真正的愛，就是忍住內(nèi)心的擔(dān)心和害怕，巧妙地將擔(dān)心轉(zhuǎn)換成讓孩子感受不到壓力的行動(dòng)計(jì)劃。

4歲＋：學(xué)會(huì)放手

一般從4歲開始，孩子有了“好朋友”的概念，也開始有了“團(tuán)隊(duì)合作”精神。這個(gè)階段我們可以明確地向孩子提出對(duì)于社交禮儀的期望，比如像一開始說的“講禮貌”。父母也要慢慢放手，讓孩子自己去探索和解決很多朋友間的爭端了。

放手不意味著不管，而是多提供聆聽者的角色，不急于給孩子提供解決方案，更加不要替孩子解決。聽完以后可以多把球拋回給孩子，“這個(gè)問題還真的很麻煩呢，你是怎么想的？”

這樣的提問，不僅鼓勵(lì)了孩子的溝通交流能力，也在提供機(jī)會(huì)讓孩子自己運(yùn)用社交能力解決問題。而且最關(guān)鍵的是，父母不加評(píng)判的聆聽本身，也讓孩子學(xué)會(huì)了聆聽和同理心。那今后，他們的好朋友來找她傾訴煩惱時(shí)，她也會(huì)是個(gè)很好的聆聽者，這本身也是一個(gè)很重要的社交能力。

父母之愛，指向分離，而這個(gè)階段，父母就是要開始學(xué)會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)的“絕情”：孩子，那是你的朋友，你的世界，你要開始學(xué)習(xí)獨(dú)立面對(duì)，父母不該再隨意踏入了。

孩子從出生開始，他們每一次和這個(gè)世界的互動(dòng)就會(huì)形成一次反饋，這個(gè)反饋就會(huì)成為孩子下一次互動(dòng)的誘因，這樣一環(huán)套一環(huán)，不斷疊加。

這點(diǎn)在于社交發(fā)展上更是如此，有很多孩子不是真的“內(nèi)向”，只不過過早地被貼上了標(biāo)簽，只不過過早地經(jīng)歷了太多有壓力的社交，只不過父母提前比他們放棄了，不再給他們創(chuàng)造良性的社交體驗(yàn)了。

父母是天氣，孩子是種子。天氣很重要嗎？也沒那么重要；但天氣不重要嗎？其實(shí)也很重要。

種子的基因無法逆轉(zhuǎn)了，那至少保證天氣環(huán)境不要再拖后腿了。